【生きづらさのはじまり】

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今では夢のように感じますが、物心ついたときから、生きづらさと苦しみの中にいました。

不確かな世界に絶望し、外の世界に参加することが苦痛でした。

行き場も、戻る場所もなく、宙ぶらりんの感覚。
すべてから拒絶されているようで、孤独でした。

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【幼少期の一瞥体験と、探求】

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幼い頃から、争いの絶えない家族、虚弱な自分の身体、不自然で理不尽な世界に絶望していました。

大人たちは怒りや嘆き、恐れや競争、諍いに明け暮れているように見え、「なんなの、この世界は」と早々に希望を失っていました。

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心の奥にあった微かなときめきも、不安定な大人たちに感化され、すぐに消えていきました。

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小学1年生のとき、「身体は自分じゃない」という強烈な一瞥体験をしました。
それゆえ、「ここではないどこかに真実があるはずだ」という渇望を抱え、孤独と違和感の中をさまよい、探すようになりました。

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【確かさとの出会い】

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高校生のとき、まだまだ混乱の真っただ中で、「真実を知りたい」という一心から、「聖書」の中のイエスに出会い、その存在を心の拠りどころにしていた時期もありました。

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彼から感じる揺るぎなさ、真摯さ、温かさ、清らかさ、懐かしさ、安心は、希望の光でした。

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ただ、その頃はまだ、三位一体の「神」についての確信には至りませんでした。
「真実があるなぁ」と感じていましたがどうにも言葉には言い表せませんでした。

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【真実への決心】

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その後も絶望を抱え、混乱のままで日々を過ごしていました。

ある日、台風の直撃を受け、死の恐怖と身体の不自由さに大きな怒りが込み上げました。

「もうこんな恐ろしくて狂ったことは懲り懲り！」
「真実を知りたい！」
「心の中にあるイエスとその感覚に従って生きていく！」

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そう心に決めてからは、常に内側に意識を向け、”直感”を羅針盤に生き始めました。

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その後も、外側のことは何もうまくいかないし、虚しいし、社会への違和感も増し、会社をやめ、当時お付き合いしていた不安定な関係の男性とも別れ、なんにもなくなりました。

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また、両親が離婚したり、金銭トラブルがあったりと、最悪なこと続きの中でした。

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その頃、“伊勢神宮”で夜通し祈るような神道のイベントにも参加しました。

 

当時は、特別な「場所」や「行為」の中に、何とか答えを見つけようと必死だったのです。​

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【家族との対峙～「本番」の始まり】

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その後、不思議なタイミングで夫と結婚し、子どもが生まれました。

孤独やむなしさは和らぎ、平穏が訪れるかと思いきや、ここからが「全体性」への道の本番でした。

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夫婦、親子、経済、身体・・・。

 

逃げ場のない関係性の中で、わたしは自分の内側にある「守ろう、わかろう、コントロールしよう」という必死で執拗な防衛（ガード）の正体を見ることになったのです。

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ある日、凄まじい夫婦喧嘩の中で、初めて心の奥の叫びを夫に打ち明けました。
「真実が知りたい！」「人はなぜ生きているのか知りたい！」「満たされていない理由を知りたい！」

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内側にあった言葉を言えた瞬間、何かがほどけ、軽くなりました。

 

そして、そこからは夫も後押ししてくれるようになり、本気で真実へと向かうようになりました。

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【内側への帰還：誤解が解け始める】

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かっては「外側の世界を変えれば幸せになれる」と信じていました。

 

でも、そうではなく「自分の思考を取り下げる（ガードから下りる）ことで、現実は勝手に、自然に、和解と改善へと向かっていきました。​

 

一生無理だろうと思っていた両親や弟との和解。

 

苦手な人や事柄への境界線がゆるみ、出会いが広がっていったり、身体や経済面で楽になっていったり。

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​それらが解決すべき「問題」ではなく、ただの「視点の誤解」だったと気づいたとき、すべてがゆるみ始め、気楽になっていきました。

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そしてその気楽さの奥に、何が起きても決して侵されることのない「内側の揺るぎなさ」があることを知りました。

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外側の状況に一喜一憂するのではない、静かで、圧倒的な確かな場所。

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そこ（実相）に根を下ろしたとき、世界はただ愛おしく、祝福に満ちたものへと変わっていきました。

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【全体性の確信】

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「奇跡講座」やバイロンケイティのワーク、そして禅や古今の師たちの言葉。

 

それらはわたしにとって、答えを探すための道具ではなく、「答えは最初からここにあった」という答え合わせの喜びでした。

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・・・

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もう「実相」の邪魔をしない。

もう「全体性」を遠ざけない。

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「愛」に降参。
 

『実在するものは脅かされない。
　実在しないものは存在しない。
　ここに神の平安がある。』
　— ACIM​

 

全てが満ちていました！

 

わたしたちは、日々、恩寵と祝福の只中です。​

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