【生きづらさのはじまり】

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今では夢のように感じますが、物心ついたときから、生きづらさと苦しみの中にいました。

不確かな世界に絶望し、外の世界に意識を向けることが苦痛でした。

行き場も戻る場所もなく、宙ぶらりんの感覚。
すべてから拒絶されているようで、孤独でした。

そして、これが、自我の働きだったのです。

本当は実体などなかった“自我”を見抜いたとき、そこには至福がありました。

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これまでのすべての体験が「全体」へと目覚める機会であり、探す必要のない確かで静かな喜びだけがあったのです。

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【幼少期からの探求】

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幼い頃から、争いの絶えない家族、虚弱な身体、不自然で理不尽に見える世界に絶望していました。

大人たちは怒りや嘆き、恐れや競争、諍いに明け暮れ、「なんなの、この世界は」と早々に希望を失っていました。

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心の奥にあった微かなときめきも、不安定な大人たちに感化され、すぐに消えてしまいました。
孤独感と違和感、そして「真実」への渇望を抱えていました。

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小学1年生のとき、「身体は自分じゃない」という一瞥体験をしました。
それ以来、“見えないけれど確かなもの”を強く求めるようになりました。

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【確かさとの出会い】

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高校生のとき、「聖書」の中のイエスに出会いました。
その存在は、私の唯一の拠りどころとなりました。

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イエスから感じる揺るぎなさ、真摯さ、温かさ、清らかさ。
そして懐かしく深い安心だけが、希望の光でした。

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ただ、その頃はまだ、三位一体の「神」についての確信には至りませんでした。
言葉にできないまま、「この物質世界とは別のところに真実がある」と感じていました。

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【真実への決心】

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その後も絶望を抱えたまま、混乱しながら日々を過ごしました。

ある日、台風の直撃を受け、死の恐怖と身体の不自由さに大きな怒りが込み上げました。

「もうこんな恐ろしくて狂ったところは懲り懲り！」
「真実を知りたい！」
「心の中にあるイエスとその感覚に従って生きていく！」

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そう心に決めてからは、内側に意識を向け、”直感”を羅針盤に生き始めました。

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その後、さらに何もかもが虚しくなり、社会全体への違和感が増し、会社をやめ、当時お付き合いしていた不安定な関係の男性とも別れ、なんにもなくなりました。

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また、その頃は、両親が離婚したり、金銭トラブルがあったりと、何もかもが最悪でした。

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それでも、なぜかピンときた“伊勢神宮”での、夜通し祈るという神道のイベントに参加しました。

 

この当時はまだ混乱していて、何か“する”ことに意義があるとか、“場所”に力がある、”この世界を変えられる”というふうにも思っていました。

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伊勢神宮で、「神様、本当の道を教えてください」と必死に祈りました。

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【家族との出会いと本番の始まり】

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その後、不思議なタイミングで夫と出会い、結婚し、子どもが生まれました。

孤独やむなしさは和らぎましたが、ここからが全体性への道の本番でした。

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夫婦関係、親子関係、人間関係、身体、社会への嫌悪感、癒されていない過去・・。
逃げずに深く向き合う日々が続きました。

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ある日、凄まじい夫婦喧嘩の中で、初めて心の奥の叫びを夫に打ち明けました。
「真実が知りたい！」「人はなぜ生きているのか知りたい！」

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その瞬間、何かがほどけ、夫が後押ししてくれるようになり、さらに真実へと向かうようになりました。

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【内側への帰還】

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家族という関係の中での自分という特別性から出ている思いによる欲求や比較、恐れ、怒り・・。

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​また、仕事でたくさんの人と関わるときに出てくる信念と葛藤。

外側を変えようとしても解決せず、「内側に戻る」＝「事実を受け入れる」＝「事実に落ち着く」ことで癒しが起こると実感しました。

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自我の抵抗や思考に引きずられながらも、内側に戻るたび、楽になり、自己防衛が緩んでいきました。

両親や弟との和解、出会いの広がり、身体や経済面での変化、日常の中の無数の気づき・・。

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こうして、自我を退けたときの、内側の静けさと確かさの体験により、静けさと確かさの確信が深まりました。

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【全体性の確信へ】

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10年前に出会って一度遠ざけた「奇跡講座」の再読が、実相を証明してくれました。

心理療法、ヒプノセラピー、禅、茶道、偉大な師たちとの出会いも支えになりました。

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もう「実相」を邪魔しない。

もう「全体性」を遠ざけない。

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「愛」という今ここに在ります。
 

『実在するものは脅かされない。
　実在しないものは存在しない。
　ここに神の平安がある。』
　— ACIM​

 

日々、恩寵と祝福の中にいます。​

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